最近
なんか久々に日記書いたらもっと書きたくなったのですこし。笑
どうしても良い自分ばっかりみせてしまう。
ありのままでいられたらいいのに。
誰に好かれようが嫌われようが、ありのままの僕を好きな人ともっと好きになりあいたい。人間的意味でね。
実は今僕のことを好きと言ってくれる人がいるんだけど、好きになれない。
嫌いでもない。
どうでもいい…。
というのが正直な気持ち
今はそういう恋愛よりも、仕事とか友達なのかなって思ってる。
とかいいつつ気になる人はいる。
つまり恋愛的な好きとかよくわからなくなってきててこういうこと考えるのが今はつらい。
向き合うべきなんだろうけどね。
前のあのキュンとかいう感覚忘れてしまったわー！！！
とりあえず自転車と音楽とコーヒーのんでたいや！
あとお仕事たのしい✌('ω'✌ )三✌('ω')✌三( ✌'ω')✌
日々なんかできてる感覚が嬉しいのと、まだできないことがある悔しさ。
それが嬉しい。
そんな感じ。
あー頭の中ごちゃつくなーーー！！！
あーーーー！！！！
うーーーーー！！！！！
ダブルワーク
かけもちはじめました。
なかなかにしんどい。
やってる人すごいなぁ。
若干気がつかなくなるのがいやだ。
余裕ないのがすごくいやだな。
どちらにも迷惑なく働きたい。
がんばらないとな…。
くそーーーーー
無題
なんか頭がごちゃついてる。
久しぶりで面白い。
ネガとポジがごちゃごちゃ。
最近よく本を読む。
みんなどんな感じ方や、考え方で生きているだろうっていう興味。
人と話してもそういう話になかなかならない(聞かないだけか？)から、面白いんだ。
生き方を本や言葉にできるってすごいなぁ。
音楽や絵では、よみとりにくいことはあるのは事実。
だから、与えられた言葉で表してくれるのはすごくありがたい。
最近読んだ忌野清志郎の本は面白かった。
あの人のすごさを改めて知れた。
だから、もっとすごい人たちを知りたい。
もっと本読みたい。
冒頭のごちゃついてる理由。
君の生きる価値ってなんだって聞かれたんだけど、なんなんだろか？
ってこと。
わからないな、言葉にできなくて困ってる。
もうちょっと待って欲しい。
でも前にも言ったかもしれないけど、人に少しでもありがとうって言われること、とっても好きだよ。
綺麗事かもしれないけど…期待しないでいるとそう感じる。
はい、ちょっとスッキリしたのでおやすみなさい。
涙の数だけ？
強くなるのかな？
弱くなるのかな？
なんだろね。
ロックンロールは虚しい。
そうかもしれない。
けれど、ぼくはそんなこと言われようが好きだ。
そんなことよりも流されて、自分がわからないでヘラヘラしてる方が嫌だ。
流行の音楽なんて、造られた流行の音楽なんて寂しすぎる。
ぼくはつい最近までヘラヘラして、自分にも向き合わずに生きていた。
強いと思っていた。
しかしそれは違って、ある人との出会いで、ぼくは弱いものだと自分を見てわかった。
腐ってて、中途半端で、優しさだって自分を守るためのものだった。
でも、弱いまんまでもいいと思ったんだ。
中途半端で自分がとても不甲斐ないものだと思うこともあっていいと思う。
そんなことより。
弱いって嘆いているより、少しでも前にすすまなきゃいけない。
前には何があるかなんて、トゲやイバラかもしれない。
それでもきっとすすまなきゃいけないんだ。
でもきっと、それがもし自分を少しでも強くしてくれるなら、喜んで苦しみたい。
もっと苦しみたいと思うけど、苦しくなるとすぐに弱音を吐いてる自分がいて嫌になるけれど。
あの人にありがとう。
って思ってる。
もう会えないのかもしれないけれど。
ありがとう。
何処で元気でいて欲しいな。
おわり。
悪いところ
そう思ってもいないのに、そうとられてしまうもの。
純粋というか、わからないでやることが1番おそろしいなぁ。
でもね、全てが正しければ良いとは思わないのさ
それが人だし、でもそれで満足する訳じゃないんだけど。
きっと、その人の悪い部分を見る時、他の部分も嫌いになるだろう。
でもひょっとしたら好きになるというか、嫌いだけど、好きなる時はあるだろう。
嫌いでいてくれてありがとう
好きでいてくれてありがとう。
そして、ごめんなさい。
またなにかあったら教えてくれよ。
悪い所を言ってくれてありがとう。
本当に嬉しいのと、自分に悔しい気持ち
俺もそう思ったから、ちゃんと考えてるよ。
